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不是每个人都愿意等你_文章精选

时间2019-05-18 来源:孕妇餐菜谱

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

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 却是生存的唯一原则。快乐是一个人心灵和精神所表现出来的满足,是最最纯洁和高尚的享受,宁愿跑起来被拌倒无数次,也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

世界是一封情书,我爱你没有句号

作者:卢思浩

朋友中有个姑娘,从高中暗恋男神。她也不是没想办法去表白,可就是遇不上好时机。

比如高中夜自习下课,她约男神到走廊想要表白,话刚出口班主任从旁经过,吓得她把想说的话咽了回去,愣是拿起作业本问男神数学题。她说多亏自己机智随身带着作业本,我说你是不是傻,干脆把想说的话写下来啊!

姑娘一拍脑门,说对哦。

这就开始写情书,写了两张信纸,她瞅准放学时机想要偷偷塞给男神。一路到了校门口,她刚想把信给男神,突然发现她妈站在门口等着接她回家。她家里管得严,想想以后还有机会,就咬咬牙把信装回了书包。

隔了两天她觉得一定要把自己的心意送到,发现自己早上淋了雨,信纸糊成一团,什么都看不清。

我无法形容她有多沮丧,只记得那天的午休,她一个人在座位上偷偷抹眼泪。

挨到毕业,她终于又鼓起了勇气。

那天小伙伴好几个去唱歌,她想这回她肯定可以表白成功,因为她准备好了歌,到时候唱完她就对着男神大喊我爱你。哪知道男神是传说中的一杯倒,才唱完几首歌还没轮到她,男神就已经醉倒在沙发上。

那天是她送男神回的家,她最终还是轻声说了句我爱你,可男神没有听到。

想说的话当时不说,也就没了再说的必要。

曾经有的心动错过时机,也就没了在一起的机会。我们都明白这个道理。 姑娘那是想,要不就放弃吧。

还好没有到这里完结。

故事的后来是姑娘辗转到了南京,男神也恰好在南京。

她发现自己还是喜欢男神,就约男神去看电影。她想看完电影表白,又想起了以往的种种意外,她对自己说老娘豁出去了,哪有那么多时机时机,现在我就表白!

男神愣了一阵,笑着对她说我们先看电影。电影讲的是什么姑娘压根没看进去,男神看完电影说了一句,还好你不是沈佳宜。姑娘哪懂男神在说什么,男神看着她呆滞的样子哈哈笑,说还好你不别扭。

姑娘心里想,老娘可别扭了,只是别扭的时候你都没发现。

姑娘说,那咱俩是成还是不成。

男神说,成。

很久以后她跟我讲自己的故事,说其实那天她没有准备去南京,只是一时没买到去武汉的票,就想着去南京玩两天。

你说我等时机等了那么久一直出问题,突然间的巧遇反而促成了她俩。 我说时机这回事,就是没多走一步没少走一步,你在路口等着红绿灯,他正好经过你身旁。

姑娘说你丫的能通俗点吗?

我说,你之前总是想要自己创造最好的时机,其实这玩意儿没法刻意制造。

遇到了,就是遇到了,想说了,就是想说了。

他俩前不久结婚,我刚好在北京搬家,没能赶回去。

姑娘特地拍了段视频给我,视频里她用了我之前写过的一段话:

“也曾吹过春天慵懒的风,也曾走过夏夜无人的街,也曾踩过秋天路边的落叶,也曾想念冬夜里的飞雪。世界都是一封情书,我爱你没有句号。 ”

姑娘让我给大家一句话:我们都在等待最好的时机,去做那些对的事,结果反而耽误了所谓的时机。

你现在做的事,都是正确的事,包括喜欢一个对的人。

只要有那个人,什么样的时机都是对的。

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我爱你

作者:蔡要要不吃药

现在是公元2097年,地球上的人口比世纪初锐减了一半还多,可还是很拥挤,机器助理和机器人无处不在,人类不需要工作了,只需要每天早上起来在电脑里输入一些指令,就有机器人去完成工作。于是我总是有大把的时间,躲在家里无所事事。于是我开始看一些很多年前的电影。

我从私人网络里找到一些禁片,那些电影还都是一些自然的风景,里面的人也非常的奇怪,他们总是在说我爱你这句话。要知道,现在我爱你这三个字是被明令禁止的,没有人在使用这句古老的词汇了,如果两个人类要结婚,必须申报有关官员,匹配 dna 后,证明两个人的基因能够诞生出完全优质的婴儿才会被批准,否则,就是犯罪。意思就是呢,人口已经减少的够多了,如果不是优质的人类,就没有权利出生。当然,你也可以不用结婚就可以拥有后代,去医院登记,贡献一颗优质的卵子或者精子,医院会有专业人员帮你找到最适合匹配的另一半,人工培育婴儿。甚至孩子不需要你来扶养,有政府机构负责统一养育。至于,人类已经不需要了,多巴胺被制成了药剂批量出售,只需要走进一家普通的药店就可以大批购买,想要多少爱情,就能获得多少。甚至还有恋爱助理机器人,陪你吃饭逛街,满足所有人的各种需要。对了,还有性,你可以定制适合你身体结构的性爱宝贝,随时随刻获取高潮。

所以人们不需要说我爱你了,为了防止人类随意的结合,我爱你,我喜欢你,我们在一起吧这类词汇,一旦被无所不在的监控设备发现使用,就会被罚款,甚至逮捕。但很奇怪的,虽然这句话被禁止了,老电影里还是可以听到的。很多穿着古老服饰的男男女女,他们眼睛里闪着奇妙的光彩,深情款款的站在那里,毫不忌讳的说出,我爱你。

在看了一千部古老的电影之后,我忽然对我爱你这三个字产生莫大的兴趣。是的,自打我从医院的婴儿培育室出来后,我就没有听到过一个活生生的人类对我说过这句话,同样的,我也没有说过。我不知道父母是谁,他们捐献了属于自己的精子和卵子后就消失了。我唯一的亲密伙伴是每天来看我一次的生活助理机器人,他看起来硬邦邦的,闪着机器人特有的亮光,声音倒是很好听,彬彬有礼的对我说,小姐,今天你想吃什么,牛排还是蒸鱼?我对他很有好感,觉得我们的相处及其愉快。我有次忍不住问他,如果以后你不负责照料我了,你还会记得我吗,或者记得我们相处的愉快时光。他继续温柔的说,不会小姐,我的记忆会被清空。他略微停顿了一下,又补充到,我也不认为我们的相处有什么特别的,小姐。

真是一个冷酷的机器人。

我又找到一部古老的禁片,叫做大话西游。演到最后,女主角站在一个古老的建筑上,要求男主角亲吻他一下。他们僵持了一会儿,最后还是男主角的另外一个身份看不下去了,扑上去亲了女主角,还说,我不走了,因为,我爱你。下面看热闹的人掌声雷动。女主角哭了。莫名其妙的,我也哭了。我从出生到现在,还没有哭过,第一次,我感觉到了眼泪这个东西。很有意思,液体自动的从我眼睛里分泌出来,滚烫滚烫的,那种温度是任何取暖设备都不曾有过的,舒服又让人柔软。甚至我觉得,那种温热的奇妙感觉,不仅仅是眼睛和脸颊上能触碰到,我的心里,也温热了起来,柔软了起来。

我诞生了一个疯狂的想法,陕西中际中西医结合脑病脑科医院癫痫科技术好不我很想说一次我爱你。关掉电影,我呆坐了很久,在心里默念了这三个字大概一万次。我偷偷的切断家里的供电系统,好让监控设备无法运行。站在镜子前,深呼吸了一会儿,我想我大概准备好了。我学着电影里的人的样子,深情款款的注视着镜子里的自己,一个普通的人类,黑发黑眼睛,脸型椭圆,皮肤偏深色。我仔细的看了一会儿自己,轻轻的,张开嘴巴,缓慢又清晰的说,我,爱,你。

天啊!当这三个字我说出来后,我的大脑在那一刻瞬间空白,我感到一种巨大的喜悦,是之前从未有过的。我也曾经使用过多巴胺,和那种人工制剂带来的喜悦不一样,这种喜悦带着颤抖,带着反复,带着如同身体里冒出泡泡来一样的源源不绝。我惊呼了一声,感觉自己一脚踩进了一个巨大的秘密里。我知道我不会再出来了。

我开始试着在不同的地方不停的说我爱你。当然是要避开监控,我试着洗澡的时候对我的肥皂说我爱你,我试着睡觉前和枕头被子以最小的声音说我爱你,我试着经过一个绿植的时候,和它的叶片悄悄的说,我爱你。真是快乐极了,我觉得自己被一种特别的感情填充的满满当当。我的眼睛亮闪闪的,皮肤也变得饱满水润起来,嘴唇红亮丰盈,似乎会滴出水来一样可爱,皮肤也滚烫滚烫的。连我的冷酷的机器人都说,小姐,最近你好像看起来有点不一样。我笑嘻嘻的说,你不懂,这是我们人类的事情。

但是慢慢的我不满足了,我说了我爱你,可是,我没有听到一句回应,在电影里,伴随着我爱你的,是紧紧的拥抱或者热烈的接吻,还有一句,我也爱你。当然,肥皂和枕头不可能说话,他们也没办法拥抱我。我唉声叹气的坐在沙发上,亮闪闪的眼睛又黯淡了下去,皮肤的温度也冷却了下来,不再是摸上去发烫的了。

我躲在家里不出门,机器人给我提供的食物也吃不下去,我不知道我是怎么了,但是我肯定和我爱你有关。我又开始看电影,有时候甚至看着看着,也会哭起来。电影里不只是有人说我爱你,还有人失恋,那些失恋的人看起来和我现在很像,同样的眼神黯淡,食不下咽。

助理机器人走过来说,小姐,你好像最近瘦了很多,是不是生病了。我有气无力的躺着对他挥挥手,说,别管我。机器人的声音还是那么温柔,他清晰的说,小姐,我很担心你。我忽地一声坐了起来,啊,机器人,还有他。这些年只有他和我朝夕相处,我们是最亲密的伴侣,他照顾我的生活,关心我的健康,帮我做任何我不想做的琐事。还有谁比他更适合呢。

我把那些禁令和监控全部抛到了脑后,满脑子是想说那三个字,当然,还有听到那三个字。我轻轻的抱住我的助理机器人,看着他的眼睛,虽然那只是两颗闪着光芒的灯泡。我慢慢的说,我想对你说一句话,你要认真的听着,并且要对我也说同样的话。机器人眼部的灯泡忽然明亮的闪了一下,他还是那么温柔的回答我,是的,小姐。

我的心跳的从来没有这么快过,仿佛那一刻要冲出我的嗓子眼,我感受到它在我胸腔里剧烈的起伏,迫使我急不可耐的说,我,爱,你。

我的机器人的手轻轻的举起来,做出一个很像电影里男主角想要拥抱女主角的动作,他怔怔的看着我,我感觉他冰冷的精钢制成的脸上居然流露着一种哀伤。我们一起沉默了很久,就在我几乎要绝望的时候,他慢慢的、温柔的、彬彬有礼的说,小姐,我也爱你。

我的机器人在说完那三个字之后,眼睛飞速的闪了几下光,然后就熄灭了,他头颅耷拉下来,一动也不动。一个冷峻的声音从他体内传来:监测到人类感情,立时销毁。

我被逮捕了,因为监控听到了我说我爱你。我被判有罪,因为使用禁止词汇,同时引诱机器人产生人类感情。我大概会把牢底坐穿。

但是我不后悔,我说过我爱你,我还听到过,我也爱你。

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不是每个人,都来得及听你说我爱你

作者:沈善书

我有两个爸爸,一个是我的亲生父亲,如果他还在世的话,今天是他五十二岁生日。但他已经去世十三年了。我的另外一个爸爸,是我的继父,他姓郑。

有一天,我、我妈以及郑叔叔我们仨人坐在一起吃饭时,我妈说,你发了新书《你以为没有的,可能在来的路上》稿费时,准备怎么用?我摸摸头,还没回答。这时,郑叔叔说,既然是儿子自己挣的钱,他想怎么花就怎么花吧。我说,我把整数存起来,将来买房。零头的话买一台相机,然后带你们出去玩。我妈又说,你不嫌你妈跟你出去玩妨碍你吗?我说哪里会嫌弃呀,我要带你和郑叔叔一起去。此时,郑叔叔却说他年老了,身体也不好,怎么能出得了远门?我说那你多注意休息,别抽烟了,也少打麻将。到时候我带你们出去玩了,拍很多照片发在网上,写一篇我们三个人的旅游,让别人羡慕我带着爸爸妈妈出门旅行。兴许是我这些年来第一次提到“爸爸”二字,郑叔叔拍了一下我妈妈的腿,乐呵呵的笑着。

我知道,郑叔叔的身体经过年前那场大手术已经不如从前了。因为他有糖尿病,所以每次吃饭前都得打针。而且,最近郑叔叔总说眼睛花,时不时头昏,去医院检查说有白内障,准备新年后动手术。我每次看见郑叔叔打针的时候,心里很,真的很害怕他和母亲等不起我的成功。

你不知道,我那么奋不顾身的努力,拼命的赚钱,是因为我目睹过死亡,也害怕我爱的人,无法陪我细水长流。更主要的是,我不想继续过这种窘迫的生活,不想让我妈继续受苦受难,因为我和别人不一样,所以我要拿得出自己“不一样”的资本让我妈不为我担心。

你知道吗,生活的霸道并不是占据你想得不曾得的东西,而是它给了别人都有而你却没有的东西。而且,你成长的必修课之一,还要学会坦然的接受失去。

几年前,郑叔叔还未走进我和我妈的生活前,我极度孤独、抑郁,总怀疑走不完这长长的一生,总觉得了无趣味,做什么都累。后来,是郑叔叔的出现让我重新理解好死不如赖活着的道理。我从不贪图长命百岁,也不畏葸随时到来的磨难,甚至是死亡。因为我们每天既和幸运捆绑在一起,厄运也形影不离,不知道哪一天就不见了。但是,好与坏并存着,你不要总是想着坏,而忽略了当下,甚至是此时此刻的好。

读初中时,有了人生中的第一次搬家,和母亲搬离了童年居住过的地方。但还好,家不远,离童年长大的地方走十分钟便能到。年少的时候,伤春悲秋,以为“回不去了”四个字只是少男少女的纠葛,年龄稍长后,对这四个字又产生了新的理解。

所谓的回不去了就是你每天路过童年居住长大的地方,有欢笑泪水,也有爸爸,但是如今岁月把曾经种种的一切连根拔起,只剩回忆。写这篇的时候,我一直单曲循环着帕尔哈提唱的《谁》,触动很大,但是想哭却哭不出来。

初中时候的我很不懂事,那时候我很讨厌我妈,尤其是当听见隔壁邻居在我耳边问我关于我妈的问题时,我就会想着我怎么会有这样一个母亲。

我骂过我妈,因为邻居对我说了很多关于我妈见不到人的事,当时的我觉得羞耻,当着众人的面说她不是我妈,骂她不知检点,是不三不四的女人。后来长大懂事些了再次回忆起来,明明是那个有家室的男人硬生生的闯入我和我妈的生活,明明是那个男人不知羞耻,明明是旁人的煽风点火想看热闹,而年少的我不听真相,只听闲言,错怪了我妈妈太多,同时也理解了她的辛酸与不容易。

我知道,母亲当时也是害怕那个有家室男人的欺压,包括我也很害怕。但是没办法,反抗对于当时的我们来说就是和他作对,况且湖北癫痫哪家治疗好,手无寸铁的我们也不知道拿何反抗。我懂得母亲最大的苦并不是生活的艰辛,而是心中的酸楚无人言说,那些苦郁积在她的心中,成为了她身体里的一部分。

有一天我放学回家吃饭时,嫌弃母亲做的饭菜难吃,就数落了一番,母亲生气了,她说不吃就算,我倒掉。我应该猜想到那是母亲说的气话,然而不懂事的我对母亲说了一句令她的话,我说那我们都别吃饭。于是,我拿起碗直接砸在地上。

母亲当时气急了,她端起饭菜全部扔掉,很大声的对我说既然有本事冲着我发脾气,那么你就给我滚出去,别认我这个妈。我没理她,坐在房间发呆。许久,我看着父亲的遗像,意识到自己这样做很不对,自言自语说了很多话。过了一会儿,就去给母亲认错。

她睡在床上,隔着被窝我听见了她的哭泣声,呜呜咽咽的。我说妈,我错了,我给你煮面条吃。那一刻我极力忍住泪水,不敢哭泣,然而母亲一直这样哭着没说话,我去给她煮面条。煮好以后,我端在她面前承认错误,她不肯吃,我就哄她逗她开心,我说不会有下次了,对不起。现在想起来当时心里真的是极后悔,又无能为力。

记得还有一次,我看见母亲里有,由于好奇心作祟,我悄悄打开看,心里却想着会不会是和那个有家室的男人发的暧昧信息。然而读完短信那一刻,我泪水决堤。短信内容是我妈妈写给父亲的一些话,没有发送成功。她说自己活的很累,好想父亲,她说无法预料以后的日子会不会继续受苦。当时看完后,我的泪水汹涌决堤哭了出来。我跪在父亲的遗像前对他说,爸,我做的一切都错了,请你代替母亲原谅我。我会懂事,会勇敢坚强,会好好努力,让母亲过好的生活。

如今想起曾经种种一切,当时最无能为力的应该是母亲,她那么早就失去了丈夫,独自一人养育我,既受欺负又受流言,而我还让她不省心,嫌弃她,惹她生气,可是她,竟找不到一个可以诉说的对象,或者可以哭泣的肩膀。她只能把生活中所有的辛酸,全都咽进心里。

那时候我厌烦我妈,尤其是那个有家室的男人闯入我和我妈的生活时,我妈喜欢化妆,可她以前根本不化妆;那时候我最讨厌和我妈上街,因为我嫌弃她个子矮,穿着老土;那时候虚荣心作怪,从不和我身边同学朋友说过我家庭情况。可是这时候,当我在努力奋斗的过程中想起我妈时,心里说不出的难过,觉得亏欠她太多。

曾经我痛恨极了那个有家室的男人,看见他就咬牙切齿。那时候想过正所谓君子报仇十年不晚,现在没资本等以后就有资本。可是,当这些年真正的过去了,心中的“仇”早已云淡风轻,即便现在走在路上看见那个男人,也不会正眼看对方。因为对于此时此刻正在努力奋斗的我而言,与其让我花时间恨你,不如等我自己变强大后,让我的优秀变成你们闲聊的话题,让你们刮目相看。

然而,我还是想提醒一点,有时候,你只要多辛苦点努力,那些明码标价的东西以后我们都会得到。可是随着时间的推移,有些东西并不是你努力争取就能得到,比如,等不及的爱。所以,对于我们每一个人而言,没有昨天也没有明天,只有今天。比起未来的熠熠光辉,还是学会珍惜眼前人。

细细想来,我们每个人都是从懵懂无知、不谙世事的年纪,到长大了才大彻大悟明白很多道理,也许每个人都要经历这样一段过程。只是,年轻的时候我们肆无忌惮的疯狂,从不把父母的爱放在眼里,甚至有时候父母过分的爱会让你厌烦,感觉是一种桎梏。但你大抵是忘却了,对于每一天都在老去的父母而言,他们的半生光阴都是为了我们长大成人。

直到有一天,曾经含辛茹苦把你养大的父母老了,体弱多病,直到你也生儿育女,扛起家庭的责任,做好为人父母该做的事情时,你就会明白当初他们对你是何种。

或许我们都曾做过对不起父母的傻事,也曾真心真意的后悔了。但人生就是这样,只有等到后悔了,伤痛时,才明白道理。但愿当你明白那些道理时,还能亡羊补牢,为时不晚。

2014年马上就要过去了,写到这里,也借此总结一番。新书《你以为没有的,可能在来的路上》刚上市的时候,我的编辑策划了一个线上活动:这些年,你过得好不好。如若你问我2014年过得好不好,我觉得还好。最大的变化就是慢慢的从温柔变得坚韧,但这种坚韧没有带刺,温柔亦不曾流失。

去年大学毕业后便在事业单位上班,今年9月从单位辞职,然后进行专职写作当起了自由写作者。回想起上班时间里给我最大的感触就是隐忍,因为大部分时间都是自己一个人忙工作,没有周末休息,所以我学会隐忍。当然,这种隐忍不是弱小,是集腋成裘,蓄势待发。

我记得辞职那天去领导办公室时,他笑眯眯的问我说想好了?我低着头说恩。领导递给我一支烟,但是我不抽烟,领导也知道我不抽烟。不过想想他应该是为了缓和我的紧张。交谈了一会儿,领导让我先去忙工作。

第二天,工作进行正常交接,辞职比想象中顺利。同事问我为何不能两者兼得,白天工作晚上写书?我说如果这样的话两边都做不出成绩,我不想这样。我觉得既然自己还年轻,还有资本博一把,那么目前的我就要把写作这个行当做好做出色。我知道自己的身份地位角色,我没资本,所以我要累积资本。就算以后考上了工作,我也会先把工作做出色,业余再写作。况且,我清楚地明白写作对于目前这般身份奋斗中的我而言是利大于弊。

如果你问我写作的意义是什么,对于现在的我而言,尚且参悟不出深刻的意义,只能说是目的。我写作的目的都是出于记录稍纵即逝的时光,用文字把画面钉在墙上,故而选择书写,好对时光,对所忆之人,所念之事有所凭证、怀缅。

辞职后的第一天,我在朋友圈发了一大堆慷慨激昂、热血沸腾的话语,我说我要为自己写作梦想努力一回,要用力挣钱,让父母过好生活,争取贷款买房时轻松些。领导给我点赞,评论说别辜负他的期望。

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这一路的我爱你都有美好结局

作者:张皓宸

1、

爱情里的过错,都是双方各执一词,给了对方不需要的需要,抑或是把伤害强行施加给对方。

爱情也有错过,大多是不够勇敢,学不会尝试,坚持了不该坚持的,放弃了不该放弃的。

勇敢小姐有一种魄力,她看上的人,要走的路,没有顾忌,不在乎后果,她说,最坏的结果就是死,既然死不了,还有什么好犹豫。

勇敢小姐是东北姑娘,典型白羊座,人群里嗓音最大,且永远热血地冲在前线。朋友们用四个字完美诠释了她的性格——原始兽性。

她在北京上的大学,刚进校就因为大嗓门抢走了学姐的主持人位置,成了文艺骨干。当室友们还在适应高中到大学的过渡期时,她已经每天忙碌在各种外联、汇演和考证中了。仅靠几次艺术节,她就以让人瞠目结舌的浮夸主持风格赢得了享誉全校的知名度,同学们亲切地在她的乳名后面加了个“哥”字,彰显其屹立不倒的江湖地位。

大二的联谊会上,勇敢小姐对一个男生一见钟情,以至于整晚都异常亢奋,感觉自己的一举一动都映在别人眼里,笑得格外欢脱。散会后一打听,人家已经有了女朋友,而且那个女友还是某选秀节目的二十强,走在大马路上都会被人堵着合影的那种。

勇敢小姐当然不以为然,还为此展开了疯狂的挖墙脚行动。因为那个女生跑商演时常不在校,她就每天准点出现在食堂,杵在男生旁边,还安排低年级的学弟盯着对面宿舍楼的一举一动,羊角风主要表现只要那个男生一出来,她就假装偶遇路过,顺带打个招呼。要到他手机号后,以打错为由接连拨了好几通电话,久而久之,两人就混熟了。

勇敢小姐不做拆人台当小三的勾当,而是大大方方趁虚而入,在得知男生跟他女友渐行渐远后,白天在他下面留心灵鸡汤,晚上去图书馆围追堵截。故事的高潮是女友跟圈内的男演员好上了,平安夜当晚,两人在首都机场准备飞往泰国度假时,被男生逮个正着,最后当然只有男生痛了心,因为由始至终,他都被两个助理大汉挡着,眼睁睁看着女友翻着白眼压低了帽檐跟男演员一前一后进了头等舱的安检通道。

那一刻,男生的世界熄了灯,经受着周遭旅客的指指点点,像个落单的孩子般踱步走出机场,门外,裹着红色大衣外加绿色围巾,像一棵圣诞树一样的勇敢小姐,正端着两杯热奶茶傻笑地看着他。

于是他们顺理成章地在一起了。

毕业后男生去了一家日企,勇敢小姐在新闻频道做主播,你侬我侬地每天都跟刚恋爱一样,勇敢小姐的兽性在男生那里退化成一只野猫,恨不得随时随地都长在对方身上,无事聊骚一下,恩爱程度成了众人皆知的情侣楷模。

男生经常日本北京两地跑,勇敢小姐也无半点怨言,只要对方要做什么提前给她报备,晚上及时发来晚安信息,知道他的行踪就好,所以出轨这种关键词在勇敢小姐的三观里根本不存在。

即便后来男生一走将近一个月,她也稳如泰山地在家里候着他。在他回来前一天,连敷了半个月面膜的勇敢小姐顶着一脸油田去购置新衣,忍痛刷了几笔大单,心满意足地拎着大小包去吃甜品,路过她一直舍不得吃的高档西餐店时,她看见自己的男朋友跟一个女生在靠窗的位子上吃饭。

她默默拨通了男生的电话,接通后对方果然骗了她,跟电视剧的桥段一模一样。但她没有捂着嘴跑走,而是大方进了那家餐厅,然后在他们旁边的位子坐下。男生看见她脸都绿了,一句话也不敢说。勇敢小姐摆出阔太太的架势把餐单上的牛排从头到尾点了个遍,服务生不肯下单,她就故意扯着嗓子大喊,什么意思啊你们,谁规定一人只能吃一份牛排呢,我吃着嘴里的想着外面的是我的自由,这年头谁没个多重选择啊,死磕在一份牛排上我对得起生我养我的大中华吗,然后故意撇过头朝男生那边反问道,你说是吧?

最后,服务生前前后后上了十份牛排,她吃的时候,还故意阴阳怪气地一边唠叨一边把刀叉磕得砰砰响。女生有些不悦,便撒着娇拉着男生走了,这期间男生始终埋着头,全程用头顶对着勇敢小姐。

2、

等到他们离开后,整个餐厅回归安静,听清音乐时,才觉得一切到死,勇敢小姐嘴里包着一大口牛肉,吞不进去,干呕了一下,眼泪哗就掉下来了。

男友出轨没有让勇敢小姐的意志消沉,而是给了她追回真爱的动力,因为她无法说服自己,那个每天说想念说爱她的人,怎么会在顷刻间自我了断所有的缘分,转而投向一个跟他气质八竿子打不到一起的女人的怀抱。

跟踪过他们几次,掌握了男生的独处时间,勇敢小姐再一次趁虚而入,频繁出现在他新租的公寓、健身房以及他公司楼下的星巴克,但都无济于事,男生这次对她唯恐避之不及,根本不给她单独坐下来聊聊的机会。好像铁了心要彻底结束一样。

勇敢小姐仍不放弃,硬的来不了她就来软的。那个女生跳国标舞,喜欢穿长裙,一日只有早中两餐,说话温柔,看人的时候眼睛都有光。勇敢小姐猜测男生换了口味喜欢这种女神类型的,于是就照葫芦画瓢报了国标舞的班,清空了衣柜里的铆钉豹纹,一天干脆只吃一顿饭,饿得晚上睡不着在床上一边骂娘一边掐自己大腿。她还克制了嗓门,低八度跟别人交流,以至于再回电视台录节目时,被主编训说国家搞建设的大新闻报得跟奔丧一样。

两个月瘦了二十斤,勇敢小姐连走路都晃悠,把自己弄成四不像后,男生依旧淡漠。可以说是用尽了浑身解数,可就是挽不回这段恋情,勇敢小姐照着镜子,开始彻底鄙视眼前这个怪物。

一个摄影师朋友见她状况不好,去她家问候,开门的勇敢小姐满脸是泪,她捂着心口痛哭,这大概是摄影师第一次见她哭得这么伤心了,连忙蹲下来安慰她,只见她抽泣着从嘴里冒出四个字:老娘好饿。

不是说她真的不伤心,不难过,只是她心里自觉还没到头,不愿意放弃罢了。勇敢小姐常说,人之所以会放弃,是因为只看见前方的路途遥远,而忘记了自己是坚持了多久才走到这里。

分手后的第四个月,圣诞节,北京提前下了雪。摄影师朋友组了一个名曰丑媳妇终要见公婆的局,带他偷偷交往了几个月的女友跟大家见面,等到女生一进来,勇敢小姐彻底傻了,因为她就是那个小三女神。

故事说到这里会有点狗血,但生活原本就几多矫情,女生说她是个话剧演员,男生是她的好友,因为男生的妈妈突然有一天站不稳,走路保持不了平衡,跟他过世的外公当初情况一模一样,才知道这是家族的遗传病,他不想某天肌肉萎缩瘫痪在床连累勇敢小姐,所以才选择用最笨的办法逃避。

勇敢小姐当晚就飞奔到男生的公寓,敲门对方不应,便站在大雪里不停喊男生的名字,直到惹来住户抗议,保安架着她往外赶时,男生才下了楼,满面愁容地把她拉回了家。

勇敢小姐一进家门就翻箱倒柜把他藏好的相爱证据一件一件搜出来,电影票、公仔、cd,直到翻到衣柜里那年平安夜她穿的红色大衣和绿围巾,两人泪眼相看,她边哭边说,如果你不喜欢我了,还留着这些干什么?要是你觉得骗我能让我们都好过一点,能不能想点好的理由啊?你以为演电影呐,你人还站着,那就抱我,站不稳了,我就抱你。多大点事啊!

最后,他们又回归同居生活了。

医生说这个遗传病如果做基因检查,是有概率可以查出来的,只是要看当事人肯不肯。勇敢小姐坚持说没必要,因为她根本不需要知道,爱情赶不走,时间也有限,与其长久折磨,不如过好现在最美的时光。

后来,男生还是背着勇敢小姐去查了基因。诊断的结果他只跟一个多年的好友说了,那个好友就是我。

听着他们的故事,梳理他们一路而来的爱情,结果好像并不重要了。因为每一段爱情故事里,都会有一百个死心的瞬间,有一百个想要放弃的瞬间,有一百个被刺痛的瞬间,有一百个强忍不哭的瞬间,但都抵不过几千几万次想要拥抱对方的瞬间。

在所有人都等着他们何时被现实打败的时候,勇敢小姐从未有任何放弃和犹豫的念头,她说,为了他,泪流过,心确实痛过,但好在,睁开眼他在身边,我也因此变得更好。每段爱情都不容易,但爱有多艰难,就有多灿烂。

故事的终点并不会落在谁的离开上,因为我相信,这一路上的我爱你都有美好结局。

短网()

我爱你,与你有关

作者:鲁瑾

一直很羡慕一夜成名的人,但作为一个典型的摩羯座,从来没想过这样的好事会落到自己头上。所以,当《暖男》的阅读量以几何级数上升时,我最大的感受是不敢相信。但人对好事的适应能力是很强的,我很快飘飘然,快乐地跳进冰岛被黑色火山岩包围的蓝湖温泉,对每一个人微笑。当时我正在北欧旅游。

不过很快,在网络传播的评论和分析文字中,我被当成缺少自我成长能量,等待男人爱护和安慰的幼稚贪心的女人典型,在铁骨铮铮目光凌厉的现代女性丛林里,是一个被唾弃的噘着嘴的芭比娃娃形象资阳治疗癫痫病的医院。沉默的大多数人都是在传阅中交流和男人交往的心得,少部分言辞犀利的话语者争论着各种主义,及女人咬紧牙关不期望男人的重要的意义。这个时代,楚楚可怜、泫然欲涕、小鸟依人都是负面词汇,男人没耐心,女人没心情。

如果这时,我一个将近47岁高龄的中年妇女诚恳而幽幽地来一句:我喜欢琼瑶哎... ...不知道会不会被意味深长的眼神扫射至死。但我还是要冒着枪林弹雨说一声,我们在精神上曾经受过琼瑶阿姨的恩惠,不要过河拆桥,和她划清界限,以显示自己的强大。我们内心对情感的渴望和对异性的期望,不会因为我们长成了女汉子而改变。真正的强大不是把自己伪装成不要什么,而是更深地了解自己,自由地表达,自在地去争取。

了解自己真是一个漫长的过程。大学时,一起玩的同学中有一个北京来的女生,几乎是我的偶像。她漂亮、大方、自信、风情万种,我觉得这样的女生是搞得定任何男生的。同学聚会的时候,她会自然地夹一支烟,拿烟的动作和吐圈的样子都很优雅。漂亮一下子达不到,那时也还没整容这回事,风情万种也不是看图可以学会的,能操作的就是学着抽烟。拿上烟就觉得自己进入了风情江湖,不再是矮小木讷容易被忽略的笨书妞。我很彻底地认为抽烟就要来真的,只接别人的烟表示你不是个真诚的烟民,为了表示抽烟是自己真实的生活方式,我从每月50元的生活费里省钱买烟。我不吃大排不吃肉圆而是买了烟来抽,结果把自己呛个半死。我一点儿都不喜欢烟的味道,但在青春期我多么需要委身于一种价值,一个标签,让自己壮胆啊!

很多年以后,电视台讨论过女性抽烟的事,问我:女人为什么要抽烟?是压力大,是苦闷时的以毒攻毒吧。我那时已经不抽烟了,我万分阳光地说:压力和苦闷都有更好的解决方式,比如你可以去健身,去跑步,去游泳,累个半死然后倒头就睡,一觉睡醒可能就好了。说完这些话,我觉得自己的三观已经变得很正了。

我相信成熟是更诚实、更清楚地看世界和看自己,这就是成长的过程吧。

记不得是哪一年,上中学还是上大学时看过一个电视剧,伤痕文学时期的戏。具体内容记不清了,只知道女主角是在无奈的大背景下嫁给丈夫的,和丈夫没感情,也没共同语言。她经常在家里发呆,想着自己的事,整夜整夜地睡不着。有一天晚上,睡着的丈夫翻身把手搭在她身上,正在抽烟的她很酷地把燃着的烟头按在他手背上,丈夫惊醒跳了起来。起来以后迷惑地看着她,并没有出现家暴之类的事。剧本的同情都在女主角身上,那时看问题没想那么多,配角都是道具,主角再过分也是被逼的,不会去想那个丈夫作为个体的被伤害。

我们总是主角代入,爱恨情仇都是自己的立场。

我上中学时,有个女生h嘴很碎,喜欢传播是非,挑拨离间,出口伤人什么的。好几个被她说的女生都很恨她,包括我,总想有机会教训一下她。女生中有个汉子,一天课间她把h叫到黑板前,两人理论了两句。她好像在犹豫什么,略微有些颤抖。突然,她手扬起,打了h两个耳光。我在座位上很细致地看到了这一场,心里有一种报仇的快感。h在女汉子的攻势下,完全没有反抗,于围观中回到了自己的座位。我不知道为什么到现在我都记得这件事,情绪变得很复杂。那个h家里情况不好,父母不和,家里也很穷。她头发黄黄的,歌唱得不错,但人长得很一般。我不知道大庭广众之下的那个耳光会有多少侮辱的阴影在她心底留存,会增加多少自卑和愤怒,在以后的日子里伤人伤己。

我们本能地喜欢快意恩仇,总也学不会悲悯和宽恕,宽恕别人也宽恕自己。所以我们都很容易站队,骂土豪,骂�潘浚�骂装逼范儿,骂粗人,骂凤凰男,骂富二代,骂包租婆,骂绿茶婊。骂到后来恍惚起来:那自己是什么呢?是哪一种呢?自己在所有被骂的人之外吗?

在两性关系里,有一些案例注定会被骂成粉末,类似我的朋友蓝的经历。她和丈夫默默无言很多年,不知道是不是因为女强男弱造成的压力,性生活也无法完成。她想和他沟通,把信塞到枕头下他也不读。女儿长大后两人终于下决心离了婚。后来遇到一个小她6岁的男人,在另一个城市有自己的企业,当然已经成家。为了和他在一起,她辞掉了高薪的工作,去了那个城市,在他的企业工作,和他及他老婆同桌吃饭,自己住在酒店。他老婆比蓝年轻很多,美丽忍让,后来当然也因着她的存在而抑郁。作为朋友,我当然是不赞成她这么做的。离开杭州前,我劝她不要去短兵相接,最多遥遥相望好了,起码不要辞掉工作。对感情大家都不敢寄予太多期望的嘛,我怕她失去所有。但她还是去了。这在主流道德上当然是个反面例子,拿到台面上说会被乱棍打死。但说实话在内心里我相当理解她。有的人缺钱,有的人缺爱,从年轻到现在,和一个不自信的男人混了十几年,她只是想抓住灿烂。两年后她结束一切回来了,我不会说:你看,被我说着了吧。我觉得她一切完好,享受了一段华彩,没有执着地求结果,公平地评价事件中的每个人,没有愤怒和怨尤。当然道德层面的讨论是另一个话题,我是在讲人性。如果光讲道德,哪有这么多电影好拍,那么多好写?在很多关系里面,有矛盾,有冲突,但没有坏人。

对人性多点理解没什么坏处,它会让你绝处逢生。我还有一个奇葩朋友,开同学会遇到了学校里她暗恋的对象,一下子又掉进去了。虽然还没做什么太严重的事,但她认为自己已经出轨了。她对出轨并没有道德上的自虐,反而认为是一件幸运的事:多好!年轻的时候没抓住、没释放的情感,现在终于有了一个机会!回家傻乎乎地跟老公说:老公,我有外遇了... ...她老公比较成熟,也习惯了整天唐诗宋词的老婆半梦半醒的精神状态,所以就纵容地说:可以成为朋友,不过不要违章。

朋友的老公是男人中的极品。老婆发了一些违章短信给外遇,被外遇的老婆发现,原样发给朋友的老公。彼时她老公正在外面和客户或者朋友吃饭,一块牛筋正往嘴里送,接下来就不知道吃什么了,只觉得浑身汗毛都竖起来,第一感觉是:儿子要失去妈妈了。

不过回家时他已经冷静了,他真是觉得老婆的短信有点肉麻,肉麻到有点可笑。他当着老婆的面删了短信,说:你们俩是没长大,他老婆是小题大做。

自此老公大获全胜,这种气度和自信,不是一般男人能做得到的。

写到这里我估计又会被骂,怎么你选的案例都那么不正面啊... ...说实话,我也认为即使结婚了人也应该有机会释放自己可能遭遇的情感,可是将心比心,我们大概只愿意自己有机会,却断断不会给对方同样的机会。所以男人女人斗了几千年最后讲和:谁也没机会吧,成交!

有些夫妻讨论过类似的问题,答案是:一切都是可以理解的啊,但是不能发生的啊... ...

可是万一发生了呢?我们怎样渡过难关?我还有一个朋友,丈夫用她婚前的房子抵押贷款做生意,全部赔光,而后又有了外遇。她失去了房子也失去了婚姻,我们几个朋友几乎想冲上去杀人。但她轻轻地就放他走了。她觉得丈夫的人生有很多失败的地方,对一个敏感自尊的文人来说,这种失败已经够折磨他一辈子了。她对他怀有悲悯心。

这种悲悯心是鸡汤吗?如果是,就喝点吧。

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作者:不详 来源:网络
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